寝れない+メンタル下振れ気味なのでここ数年くらい感じてる事をだだ書きします
主題から話すと人生が飽きてきてます。というのも、2021年3月31日以降紆余曲折ありながらも労働、というものに身を置いて生きていますが、これがずっと続く事の意味とは何なんだろう、という考えが心の奥底でず～～～～～っと付き纏っています。
普段はなるべく意識しないように生活を行っていますが、メンタルが下振れ気味になった時や、一時的な楽しい事や時間が終わってまた労働と言うものに還るタイミングでこの思想がいつもぶり返してくるのが虚無的です。
特に後者が厄介で、ひどくなるとどれだけ楽しい事に身を置いていても心のどこかで「労働から解放されない」という想いが付き纏い、全力で物事を享受できていないような感覚に苛まれ続けます。
労働から解放される手段、というのは今時いくらでもあるとは思いますが、悉く幼少期にそういう才を培ってこなかったか、踏み切れるまでに時間がかかりすぎるか、それこそ一世一代の大賭けに出ないとどうなるか分からない道が殆どなので、それこそ臆病な私は何も出来ずにいるのもやるせないです。失敗した時のリカバリーまで準備できるほど何か価値のあるものを作れていないんですよね。
だからこそ、今の時代の「普通の人間」として、労働に身を置いて生活をするというのが最適な選択肢なのですが、私のような労働という行為に肌が合わず、且つそれ以外で人生を送れるような才を培ってきていない人間には中々に難しいものがあったんじゃないかと思います。
話は変わりますが、近年の私の生きる理由って「死んだら親が悲しむ」だけになってる気がします。今年の頭に祖母が他界し、今まで見たことも無いような様子で慟哭する親を見て「自分は簡単に死んではいけないな」という業に近いものを感じました。
しかしながら、それだけです。ちょっと前は美味しい食べ物を食べたりやら趣味を嗜むといった事も生きる糧としていましたが、近年は特にずっと同じことの繰り返し、といった感覚が強くなっています。
したくもない労働をし続けて、美味しい麺を食べて、自慰行為をして、泥のように寝て奇怪な夢を見続けて、治まる事のない3大欲求をずっとずっと、永遠に満たし続けて一時的に気持ち良くなるだけの、繰り返しの生活のどこに意味があるのか分からなくなっています。
3大欲求を満たせばそれはもう気持ち良いですが、裏で労働と言う苦痛に苛まれ続けながら続けることに意味がありますか？これ
という思想をこねくり回していたらあまり面白くない人間になってしまったなぁと近年は感じます。趣味も過去にやってきた事の焼き直しや懐古、それこそ何のためにやっているんだ、わざわざ生き永らえ続けてやる必要のある事なのか？と感じます。
どうすればいいんでしょうね？まあ前述の通り死ねない理由があるので今日も労働しますが。
